Red Hot Chilli Peppers

Ayer estuvimos Erdavi y yo en el concierto de los Red Hot Chilli Peppers. Para no cansar a los que no son seguidores solo deciros que lo pasamos como los indios. Hay que destacar la actuación del bajista del grupo que estuvo brutal. Por lo demás y a grandes rasgos decir que el concierto fue salvaje e intenso pero muy breve. La actuación fue de una hora y cuarto como mucho sin contar los paréntesis interminables entre canción y canción que cortaban bastante el rollo. El Palau vibró con las canciones antiguas que interpretaron magistralmente y que culminaron con el Give it away (giviroguey giviroguey giviroguey nau pa los que no saben ingles como yo).
Hacía tiempo que no iba a un concierto de esta magnitud y bueno hay que reconocer que las cosas ya no son lo que eran. Para empezar entre el publico están distribuidos los que bautizamos como los autodechoques de la Estrella Damm. Son unos tipos que van con unos barriles de cerveza a modo de mochila y con manguera incluida. En la mochila pinchada una banderilla con una lucecita al final. Si los veis no seáis ilusos pensando que es una promoción de la marca de cerveza. La birra en cuestión, un vaso, te cuesta 3.5 euros, casi 600 pelas de las antiguas, …la comodidad de no hacer colas en la barra tiene su precio. Pero los precios desorbitados no solo se pagan dentro del recinto. A la salida había perrosflauta (como diría mi amigo el Dr. Infierno) con sus carrillos. Me acerqué a por una botella de agua
Colorete: ¿Cuánto te debo?
Perroflauta: 2 euros
Colorete: Perdona, una pregunta, ¿el agua es del río Jordán o de Sant Hilari Sacalm?
Así que me fui refunfuñando que se metiera el agua donde le cupiese.¡¡¡¡¡¡¡Arriba la antiglobalización!!!!!!!!!!!!
La cruz de todo esto es currar al día siguiente. Madrugar, venir con los ojos hinchados, la voz resacosa y sobre todo que tu jefe que parece que se lo ha olido te pida todos los datos del mundo para esa misma mañana.
Tengo agujetas y ganas de irme para mi casa y lo peor de todo es que aun es miércoles ¡¡¡¡¡¡¡¡¡menuda semana me espera!!!!!!!!!!!!!!
Giviroguey giviroguey giviroguey nau

La Colorete

Tanto sol no es bueno

Últimamente estoy irreconocible, estaré sentando la cabeza muy a mi pesar?. Lo que me pasó ayer así lo confirma, resulta que estaba tostándome al sol en la playa y llegó una pareja con un niño pequeño, que gracioso era, estaba para comérselo y eso que a mi nunca me han gustado los niños.

Siempre los he visto como monstruitos, esas cosas que se mean, hacen caquita, lo babosean todo, te quitan horas de sueño, te ponen perdido cuando comen, se llevan mas sueldo que la propia hipoteca y un sin fin de razones que no enumeraré para que no me lluevan mas críticas de las que me merezco. Lo curioso es que hasta jugué un rato con él , cuando en otras circunstancias hubiese salido corriendo.

Realmente tengo instinto paternal y no lo sabia? Se me habrá manifestado? Me estaré haciendo viejo? Habré pillado una insolación? Será un capricho como cuando me compré un equipo de submarinismo con bombona de oxígeno incluida, para a los pocos meses terminar vendiéndolo en Ebay? Espero que sí y en un par de dias se me haya pasado. Que todo esto sea un sueño o mas bien una pesadilla.

Dr Infierno

Voy a perder la cabeza por tu amor

El otro día quedamos las Reinas del María Brizard, es decir, Laicha y una servidora, para tomar algo. Yo llevaba el diario el Metro porque quería enseñarle una foto que me había impactado mucho. Después de los saludos previos se adelanta y me dice "¿Has visto la foto de Calamaro en el Metro?" Pues claro que la he visto ¡¡¡¡¡¡¡Joder!!!!!!! Otro mito erótico a tomar por saco.
No se si fue la ausencia de sus gafas, el gesto de su cara o su piel envejecida pero lo vi mal, y es que la vida lo ha castigado mucho aunque visto de otra forma puede que haya sido a la inversa y haya sido él el que haya castigado su vida.
Me vino a la cabeza una frase de la película Love actually cuando el viejo rockero en un programa de la MTV se dirige a las cámaras y dice: "Niños no compréis drogas" (y toda la gente asiente complacida) y prosigue : "haceros músicos que os las regalaran".
A Calamaro por lo visto se las han regalado todas, no se si envueltas en papel de celofán y con un lazo rojo, pero de lo que estoy segura es que él las ha recibido entusiasmado como cualquier niño pequeño el día de Reyes.

Si queréis compartir esta experiencia conmigo clicar en el vínculo siguiente:
http://www.metrodirecto.com/noticia.asp?ref=28600
Si por el contrario queréis que Calamaro siga siendo el argentino desgreñado y estupendo que un día nos cautivo acabar mi post en la palabra Reyes y aquí no se hable na más.



La Colorete

P.D: ¿A que no habeis podido resistir la tentación?

What a waster

Si habia un grupo que tenia ganas de odiar aparte de Placebo, Sidonie, Keane y sobretodo Coldplay, por el estupendísimo, gran compositor y mejor letrista Chris Martin (puajj) y eso que su primer disco "parachutes" lo escuché hasta la saciedad en su momento.

Ese era el nuevo proyecto Carl Barat, el 50% de los Libertines, (no es que fueran un duo pero si que eran las dos cabezas visibles), ya que yo soy de la plataforma pro Peter Doherthy cantante, compositor, icono de la modernidad, cocainómano, heroinómano, ladrón de poca monta, que duerme mas noches en comisaria que fuera de ella, pintor, politoxicómano y mundialmente conocido por ser el ex de Kate Moss.

Iré al grano. Como el summercase está a la vuelta de la esquina, me he propuesto oir a todos los grupos "menores" de dicho festival, he de decir que con mas pena que gloria, ya que la mayoria de estos estos grupejos se pueden resumir en una frase: "mas de lo mismo pero con mucha menos gracia", excepto uno, Dirty pretty things, el grupo de Barat.

El disco esta bastante bien, lástima no haberles descubierto antes, ya que hace un par de semanas se pararon por Barcelona. Engancha desde la primera canción deadwood, pasando por bang bang you´re dead, gin and milk y así podria citarlas todas, hasta la última. Es lo único que he escuchado durante toda esta semana. Ya me hubiese gustado un disco tan redondo para Doherty y no el aburridísimo "Down in Albion", que según las malas lenguas formo a los "Babyshambles" para hacer unos conciertos por la ciudad y así saldar cuentas con los camellos del barrio, como las deudas cada dia iban a mas, los metió en un estudio y se puso a grabar lo que saliese, así le fue.

La última de este chico, o la penúltima, ya que genera mas noticias que el caso marbellí en a tu lado, ha sido vender su móvil, con la poca delicadeza de no borrar los mensajes de Kate diciendole "que aún le queria y que si se desintonxicase podrian volver a estar juntos", que mal lo tienes, querida.
Lo que puede llegar a valer ese móvil actualmente, por eso y por la cantidad de teléfonos de camellos, un almanaque para cualquier buen drogodependiente.

Dr Infierno

Tu novio esta en gaydar

Ayer quedé con unos amigos en una terraza de la rambla del raval, tenia ganas, ya que no los veo mucho. Como siempre llegué tarde, algo natural en mi. Los vi de lejos y conforme me iba acercando menos ganas tenia de llegar. El motivo fue una pareja que no la trago, y eso que en principio nadie me cae mal, pero con estos dos, todo parecido a la realidad es pura coincidencia. Tengo que decir que un servidor tampoco es santo de su devoción.

Nada mas llegar, los tres teniamos el machete entre los dientes y justo sentarme empezaron a volar por encima de la mesa, para pasar a la artilleria algo mas pesada, junques, obuses y bazocas. Quien me conozca ya sabe que soy bastante sutil cuando procede, puedo llamarte tonto y ni te das cuenta. Así que a los diez minutos mis amigos ya me estaban mirando mal, con cara de decir "Como te pasas, tio". Es que no los aguanto, son unos %"@*/}.

Ella es insoportable, va de pseudo-marisabidilla, tiene una voz de pito con su correspondiente risa estrídente y ridícula que se te mete en la cabeza como una taladradora dejando a la de Loreto Valverde a años luz. Él es algo lerdo, rectifico, realmente es muy lerdo, casi borderline, monosilábico, mide dos metros es patoso y arítmico.

Me gustaria hacer una snuff-movie con ellos, tipo "Guinea Pig"( serie muy recomendable si te gusta el gore), pero de momento me conformo con dejarles en su buzón unas muestras de tampax-bomba para esos dias que no se sabe muy bien a que huelen las nubes. Para él tengo algo mejor, enviarle un mail a ella, haciéndole una simple pregunta "¿Sabes que tu novio está en el gaydar?" Visto lo que allí se avecinaba decidí irme. Mas vale una retirada a tiempo que una victoria. Espero que esto no llegue a manos indebidas, aunque pensandolo bien, que coño, que lo lean!!!

Dr Infierno

¿Animando a la selección?

A mi que me perdonen pero debo ser la única a la que el Koala le repatea el hígado. Si ya es duro en tu vida que Opá yo viaze un corra suene constantemente en las emisoras de este país , en boca de tus compañeros de curro, en los politonos, tonos reales y sucedáneos de los móviles... ahora pretenden que sea el himno de los mundiales para la cadena que los va a retransmitir osease la Sexta.
La canción en cuestión para quien no sepa de lo que hablo es la siguiente:
"Opá, vamo a po el Mundiá
y con España vamo a ganá.
Opá vamo a po el Mundiá
Aquí en La Sexta, toíto el Mundiá"
¡¡¡¡¡Que gran letra!!!!!!!! No quiero ni imaginármela acompañada de Manolo el del Bombo.
Para ser totalmente sincera tengo que decir que Jesús Rodríguez (porque asi se llama) me cae bien. Tiene cara de buen tío y me alegra que alguien de la prole se quede con media España y arrase con el rollito de rock rural ya que no pudo hacerlo con su grupo de punk Santos Putos. Pero la historia del tipo que deja los andamios para triunfar en la vida ya la vivimos con Bustamante así que esta ya no me emociona. A mí, que lloro el día de la Lotería de Navidad porque el gordo ha tocado a algún currito tornero fresador que mandará a tomar por saco su honorable puesto de trabajo para tumbarse en las Galápagos a vivir la vida.
En fin, yo después de esto amigos y de la participación de Las Ketchups en la Eurovisión he decidido que me cambio de nacionalidad. Ahora soy polaca que al fin y al cabo es como me han llamado siempre en mi pueblo.

La Colorete para su kuny T’estimo molt!!!!!!!!

Esa pota me gusta

Hacia tiempo que no íbamos al ceferinos. Sí, ese bareto donde sigue sonando chiquilla como si fuese el último hit de la radiofórmula. Me pregunto porqué no se gastan los cuartos en actualizar su musicoteca de vinilos por algo mas actual? Con la pasta que sacarian vendiendolos en cualquier feria de disco, ya tendrian para renovarla, pues esos vinilos son de culto y descatalogados.

Los años no pasan para el garito, (aunque si los kilos de mierda que hay dentro) siguen en el 93 con Kortatu,Celtas Cortos, Suaves, Extremoduro y demás. Lo único que ha cambiado es el precio de la birra, ahora es incluso mas barata, así que la borrachera esta prácticamente asegurada, les hacen la competencia a los pakis-lateros de la puerta.

Después de estar estancados en el tiempo volvimos al siglo XXI.El Razz, bien, como siempre. Lo que se está convirtiendo en un clásico, muy a mi pesar y dejándome a la altura del betún es que el segurata me pregunte si me voy a portar bien esa noche. Por una vez que me echaron, algo escandalosa, sí, pero solo una vez. Pues pongo cara de bueno, le digo que si, me abre la veda y todos tan contentos.

Cuando ya nos íbamos habia unos perroflautas con un perro, por supuesto. Este se estaba comiendo una pota increible, grande y con un color algo verde, no se que habria comido el notas en cuestión pero seguro que era un manjar por el afán con que el perro la devoraba.

El domingo fuimos a ver El códido, que originales, no? No voy a ser yo quién la ponga de vuelta y media, eso ya lo han hecho los críticos. Solo diré que a ese tal Hanks no lo aguanto ni al edulcorado Ron Howard, que este proyecto le viene un poco grande. La trama no esta mal, es lo único que se salva, pero se hace larga, pesada, aburrida y tiene demasiados altibajos.

Dr Infierno

Porque yo lo valgo

El otro día llegó mi tía muy guapa con un nuevo peinado y le dije uyyyyy nuevo look nena y me suelta si como el de Amaral y esto me dio que pensar en como somos las mujeres.
Las niñas de veinti pocos se presentan en la Fashion del barrio y sueltan aquello de quiero que me hagas unas extensiones como las de la Britney Spears y salen de allí que parece que les han puesto los restos del esquile de los búfalos del zoo. Porque claro las que se pone la cantante esta de marras van por lo menos a 100 euros ya que deben tratarse de pelo natural mientras que las que te ponen en la Fashion están a 4 o 5. Pero las charinis salen más contentas que un ocho porque se han gastado mucho menos que la Spearse y les ha sobrado para ir al Berska y comprarse un top.
Luego llegamos a la edad jodida (la mía y la de mi tía) treinta y pocos. Pides hora porque se trata de una decisión meditada. No vas a la del barrio. Te vas al centro porque te han dicho que hay una que hace unos peinados super modernos. Llegas, te sientas, hojeas las revistas para ver que está de moda. Quieres arriesgarte y sobre todo quieres que se note ese cambio de imagen, es más desearías ser como la tipa que aparece en las fotos del antes y después. Así era y así me han dejado. Pero cuando llega el momento de la verdad acabas cortándote las puntas, tiñiendote las primeras canas y maldiciendo al peluquer@ que te ha cortado el flequillo a lo Amaral (a petición tuya) y... ¡¡¡¡putada!!!!! durante un mes, hasta que te crezca, cada vez que te mires al espejo te veras como Betty la fea. Antes de poner un pie en la calle ya te has arrepentido de haberte dejado 40 o 50 euros allí dentro.
El sector de los cuarenta es un poco caótico asi que lo voy a pasar de largo.
Llegamos al de los cincuenta-sesenta que es el tramo de las pudientes, las que se pueden pagar el ir cada semana a la peluquera de su barrio, la de toda la vida que ya le ha cogido el tranquillo y que las deja estupendas. Sabe el color de pelo que le gusta, les aconseja unas mechas para dar luminosidad, les hace la manicura y las cejas. Lo chungo es cuando le dicen Me gustaría hacerme un corte de pelo a lo Lola Herrera. Cagada. La tía empieza a ponerse verde porque no sabe como conseguir esos rizos gordos que quedan informales y la clienta en cuestión acaba con una permanente apretada tipo ricchi.
En fin que pese lo dicho ir a la pelu es un capricho goloso que sueles darte porque tu lo vales y aunque tu meta en esta vida sea encontrar al peluquer@ que te deje como la famosa en cuestión acabas yendo al de toda la vida porque te aterroriza cambiar. Más vale lo malo conocido que lo malo por conocer.

La Colorete

No veo donde esta el negocio

Ayer por la tarde no tuve otra cosa que hacer que irme de compras, en vez de quedarme durmiendo la siesta como todo buen ejpañol.

Solo le faltaba eso a mi escasa, maltrecha e inexistente economia. Para mas inri la tarde no se dio nada mal, 3 tiendas y 4 compras. En una de ellas detras del mostrador habia un tio muy simpático, majo y con cara de pan. Volveré!!! Si es que soy lo peor. Si te tirases al vacio y cayeses durante un minuto ni siquiera la verias de tan hundida que esta, y con el ritmo que llevo me la gastaria mientras caes.

Lo malo de todo esto es como voy a subsistir durante los diez interminables dias que faltan para el uno del mes que viene. Así que si hay algún alma caritativa que me quiera invitar a comer o cenar, aceptaré sin rechistar, tendré un problema menos. Mejor si es una mariscada o un tres estrellas de la guia Michelín pero tp le hago ascos a cualquier Fresc&Co de turno, que uno tiene el morro fino pero se adapta a todo.

Dr Infierno

Correo no deseado o mis supuestos amigos

Mi primer post, que nervios, que alboroto, así que si es algo infumable, tostón o aburrido, pues nada, que uno no es un profesional y lo irá haciendo mejor, tener paciencia. Aunque mi intención es que tenga la mas mínima gracia, ya veremos lo que sale.

Quiero empezar hablando del corrosivo correo no deseado pero no del típico spam que en ese caso uno esta totalmente vendido y eso que me abro correos cada 2x3 y en servidores diferentes, total, son gratis pero no se como se lo montan pero al dia siguiente tengo una docena de spams en mi supuestamente nueva cuenta. Tendrán intervenido mi ordenador? La CIA esta tras mis pasos? Tengo a los hackers compinchados con los de la viagra ,alargamientos de pene o sucedaneos? No lo sé y prefiero no pensarlo, tampoco me meto en páginas obscenas para que me manden ese tipo de publicidad. Oiga, oiga, no comente que uno es muy decente.

Vamos a lo que íbamos que uno se pierde y esto tiene que tener un hilo conductor. Con el correo no deseado me refiero al que hace un par de años estaba muy de moda y por desgracia ha vuelto a resurgir cual Ave Fenix de sus cenizas para detrimento de un servidor.
Para que me envian mails de supuestas buenas intenciones, cargados de amor, prosperidad y longevidad tipo: Si envias este mail y blablabla, blablabla, blablabla a 5 personas tu vida cambiará y tendrás mas salud, dinero y amor. Que coño!!! Me estás condenando a una vida sumida en el fracaso en todos los aspectos, sin eurazos para gastar cual Paris Hilton, de urgencias en urgencias de nuestra experimentada seguridad social y solo para toda la vida!!! Muchas gracias supuesto amigo por desearme una vida así. Si realmente eres mi amigo sabes perfectamente que no te voy a contestar, ni voy a perder el tiempo en reenviarlo a las 5, 10 0 50 personas que se tercien.

Y quién se cree eso? No conozco a nadie que se haya hecho rico enviando mails, a no ser que te apellides Gates. Lo del amor es un punto aparte así que para otro dia. No me envieis mas mails de ese tipo, tb va por ti Colorete. Acaso ha pensado usted en tirarse a un pozo? Pues yo no.

Otros mails que me hacen mucha gracia son los que te hacen mogollón de preguntas tipo: Cual es tu peor defecto? Sí, claro, a ti te lo voy a contar!!! O los que son una parrafada interminable y como título te ponen "es un poco largo pero no está mal" Pues que quieres que te diga, para leermelo tendria que estar muy bien.

Creo que para ser el primer post ya esta bien, si habeis llegado hasta aquí me doy por satisfecho aunque tengais marcado el teclado en la cara.

Dr Infierno

La colorete Vs Dr Infierno

Entramos en la blogosfera con afán de llenarla de lentejuelas, purpurina, farolillos de colores, incivismo, sarcasmo, tentaciones, notas de humor y de color, provocación, glamour, faldas de lunares y camisas con chorreras, folclore, lujuria, coloretes subidos de tono, crítica mordaz, vida alternativa, remiendos y remilgos, buena onda, cutrerío del fino, bajada a los infiernos, perversión, proposiciones deshonestas, viajes mentales, astrales, siderales, psicotrópicos o cannábicos, contradicciones al fin y al cabo.

Para nada con afán de protagonismo o de dejar huella. No buscamos la inmortalidad ni ser unos culturetas modernos tipo gafapasta pero el sello que nos pongáis ya no depende de nosotros.