2007

Feliz es quién no mira atrás, porque el tiempo insaciable cómo es, hace perder toda esperanza. 2007.

Rebelión en el palomar

Mi adversión por las palomas ya viene desde hace mucho tiempo atrás, tanto cómo cuando a mí padre se le ocurrió la genial idea de montar un palomar en el jardín de casa y unas 200 palomas campaban a sus anchas por todo el cielo, patio, vergel y lo que a ellas les daba la gana, aquello parecía una ciudad sin ley con esos animales plumíferos diciendo "cu ru tu-cu cu" todo el día, que lo haga una tiene su gracia pero 200 a la vez pues es normal que las tenga un poco aborrecidas, creo que me entenderéis. Por no decir lo guarras que son, daba igual con qué frecuencia se le limpiase el palomar, a la hora siguiente lo tenían otra vez cómo siempre, por algo se les llaman las ratas de ciudad.

A las palomas no puede acceder cualquiera, las custodia una valla que cruza todo el patio en longitud y bastante alta, así que mis pobres perros (en su día fueron 6) en la actualidad quedan 3, las miraban con cara de manjar y no es que estuviesen mal alimentados, supongo que es la llamada de la selva urbana, si persiguen a los gatos porqué no a las palomas, esos animales que vuelan (me imagino que pensaban eso, aunque es difícil ponerse en la mente de un can). Mas de una vez les he abierto esa barrera infranqueable para ellos que es la valla que separa el patio de los perros y las palomas, están juntos pero no revueltos. Para mí era muy facil abrir la maneta, darme media vuelta y hacer cómo si no hubiese visto nada.

La tarea finafizaba cuando veía a V. que ha llevado muy mala vida, la pobre era la única Husky en un clan de canes Pastores Alemanes, es decir que era la putilla del grupo, todos la ultilizaban sexuálmente pero después de satisfacerse la dejaban de lado y se iban con las de su raza. También ellas (las pastores alemanas) le tenían cierta manía ya que siempre tenía ganas de pegar un polvete con cualquiera de los machos, y eso no lo veían con buenos ojos (cosas de perros supongo). Cómo iba diciendo después de la explicación de la vida libertina y díscola pero no fácil de V. Cuando V. volvía de darse un paseo en el palomar con aires victoriosos, algo jadeante pero con andares chulescos, se ponía a mi altura me miraba cómo dándome las gracias por ese rato de diversión que su dueño le había otorgado y yo sabía que habiamos hecho la faena bien hecha cuando al toser la perra salían de su boca unas cuantas plumas. Después me tocaba correr a mi y limpiar el cuerpo o lo que quedara de él antes que que viniese mi padre.

Ayer cuando fui a casa de mis padres a comer, nada más salir del coche, parece ser que me estaban esperando y se me cagaron las muy guarras, estaban allí arriba, en un cable, paraditas, haciendo punteria, cogiendo el mejor sitio para hacer diana . Hay que ver lo rencorosas que son, eso pasó hace mucho tiempo y aún se acuerdan.

Santa is dead

Da igual cómo os hayáis portado durante este año, Santa no os va a traer nada, me lo acabo de cargar.

¿Feliz Navidad?

Aunque no os lo creáis, hoy me he contagiado del ambiente lúdico y festivo que se respiraba en la empresa. ¿Me estaré haciendo mayor?

Nunca hables con extraños (según de qué)

Trabajar tanto no puede ser bueno, esa es a la conclusión que he llegado después de plegar durante estos días a horas reálmente pohibitivas. Hoy tenía unas ojeras de esas que parecía que hubiese estado 2 semanas de fiesta en fiesta hasta agotar yo solito con todas las existencias Colombianas pero no de café. Dicho ésto y sin más preámbulos voy a relatar la "alternativecrhistmaslunchnightparty", os ha quedado claro? A mí tampoco.

La cena cómo no podía ser de otra manera fue en casa de la Colorete, al final éramos 5; la Señora Orujo (se bebe hasta el alcohol de quemar), su hermana; la Señora Anécdotas, R, la anfitriona y uno mismo. Si a ésto se le puede llamar cena de empresa que venga Dior y lo vea pero teniendo en cuenta que en la factoría no se hacen cenas sino comidas y que la media de edad ronda los 60 años pues nos juntamos lo "mejorcito" de la empresa. En fin, a lo que vamos, cuando corre el vino y el thc la noche puede dar mucho de sí.

La Señora Anécdotas que trabaja en un famosísimo y reputadísimo hospital de Madriz cuando hubo bebido un par de copazos, empezó a relatarnos lo que se cuece en su centro de trabajo con los cuerpos aun calientes y dejan de latir su corazones. Conversación ideal en una cena navideña con gente que conoces desde hace una hora. Si morirse es algo que uno no lo tiene en mente todos los días, desde el viernes mucho menos. Por si acaso ya he dejado patente en mi testamento que si mi hora llega en la capital, NADIE, bajo ningún concepto me lleve a ese hospital porque corres el riesgo de;

- De que te den collejas por la mala vida que les has dado antes de palmarla acompañadas con frases tipo; "Qué por culillo nos has dado, jodido" "Majete, ya nos has dejado de incordiar"
- De que tu mano termine en el bolsillo de algún médico becario a modo de novatada.
- De que se rían de tu pichilla (pués a ese diminutivo es a lo que ha quedado relegada) "Mirad, si parece un cacahuete"
- De los pedos que te tiras cuando se relajan los musculos.

Cuando llegaron los postres y los chupitos campaban a sus anchas, la mujer estaba imparable y sacó todo su repertorio entre el que se incluía el de un compañero suyo que era maricón, "buen tio pero maricón maricón de esos con plumas y todo" (palabras textuales). No os podéis imaginar la cara que puso cuando le dije que yo también era "maricón maricón".

Crisis existencial o quién coño me mandará ponerme a pensar

He llegado a la conclusión que la vida puede vivirse de forma auténtica o inauténtica. Podemos hacer lo que otros ya han hecho o podemos desarollar nuestro propio proyecto. Es decir, podemos hacer, pensar, sentir lo que se hace, piensa o siente en una deternimada época o podemos vivir nuestro propio proyecto original. Todos podemos llevar una existencia inauténtica si olvidamos que somos seres temporales y que nuestro destino es la muerte y la nada. Hacer ésto es intentar correr un tupido velo de evasión sobre la perspectiva existencial y la muerte.

Hoy en día, y lo habréis visto, ésta existencia inauténtica se fundamenta en la ilusoria confianza en la técnica o el consumo que tiene el hombre contemporaneo. También cerca de nosotros existe una hipocresía latente pero subliminar que cuando uno muere todo el mundo hable bien de él aunque haya sido un cabrón, ¿sabéis lo que es esto en el fondo? Pues una vía de escape ante el vértigo y el vacio que nos produce nuestra misma vida; hablamos bien de otros porque queremos que también lo hagan de nosotros para escapar así de la "nadedad" de todo lo que hemos hecho y sido.

Una vida auténtica es aquella que acepta la perspectiva de la muerte cómo la única posibilidad cierta y que trata de vivir el presente desarollando al mismo tiempo un proyesto de existencia original. A propósito de ésto me hago dos preguntas; ¿Por qué hay algo y no mas bien nada? Es decir, ¿Por qué existen seres que son y dejan de ser?. Y la segunda; ¿en qué consiste ser?
A la primera pregunta sólo se puede responder que es un misterio, soy incapaz de contestar ésta pregunta. Sólo puedo contemplar cómo un observador pero no comprenderlo (por lo menos hoy en día). Y a la segunda tengo que responder que el ser no es nada.

Ya sé que pensareis que éstos pensamientos son pura palabrería y una fuente inagotable de sin sentidos. Otros sin embargo podreis pensar que hubiera sido mejor que me callase, pero es que aún estoy buscando la razón última de lo que soy y lo que puedo llegar a ser y tengo en mis manos aunque parezca que estoy "nadando en la nada que nadea". Si la auntenticidad está en no seguir ningún modelo ya establecido y romper moldes y la cifro en la pura originalidad ¿qué garantías tengo de que esa originalidad no perjudique a los demás? No quiero creer que estoy arrojado en el mundo como una "nada". ¿Podré superarla viviendo una existencia diferente? ¿Quién me ayudará a que olvide mi condición de "yogur con fecha de caducidad en la tapa (cada vez más transparente, eso sí) de mi sesera? ¿Me lo harán olvidar mis ipods, mis caprichos, mi extenso fondo de armario, las juergas que me pego, los viajes que me tiro por ahí en busca de algo siempre nuevo? Yo creo que no.

Tengo que poner el despertador

A partir de hoy mismo esto es lo que voy a tener colgado de la pared, al lado del televisor, ya sé que no es muy estético, puede que lo enmarque o algo así para darle otro toque o lo haga con el powerpoint. No puede ser que semana sí y semana también se me olvide algún día poner el dichoso despertador. El día menos pensado aparezco por la empresa y me tienen el finiquito preparado; bueno majo, vete a tu casa, sigue durmiendo, y mañana tampoco hace falta que te levantes.

Primero probaré con esto, si no resulta escribiré 1000 veces "tengo que poner la alarma" cómo en el colegio, si ni con esas, lo único que se me ocurre es tatuármelo a modo de "amor de madre" y en vez de un corazón poner un despertador. No se me olvidarán otras cosas, no.
Me empiezan a gustar estas entradas cortas, las tienes listas en un momento y no hay que explayarse demasiado.

Hasta nunca

Encima ha tenido suerte el ¿hombre? y ha estirado la pata antes de ser juzgado por todas las barbaridades cometidas. Los hay con suerte y lo que nos alegramos todos nosotros.

No la toques otra vez, Sam

Hay que ver la cantidad de perroflautas que hay actuálmente por Bcn. Si es que en cada esquina hay tres, uno tocando la flauta (ejem), otro tirado literálmente en el suelo sin cartón ni nada, y la otra piercing en la nariz pidiendo con la gorra.

No me tacheis de fascista ni intolerante pero al principio hacían gracia; "Mira estos rastas, si llevan al can mas limpito que ellos", pero esto se está convirtiendo en una plaga y piden para todo, para comer, pribar, dormir, fumar.
¿No tendrás una monedilla por ahí? Sí, claro que tengo pero tú prodrías aprender ligéramente a tocar un poco la flauta antes de soplarla, que me tienes hasta los wevos. Con lo que se sacan en vez de comprar tanto Don Simón que se gasten la panoja en un libro de esos "tocar la flauta es fácil y sencillo en tres pasos", lo mismo que hice yo (y todo hijo de vecino) cuando quise tocar la guitarra eléctrica.
¿Qué os parecen los bongos? Antes de darnos el coñazo, también tendrían que aprender, creo que el perroflauta nace y no se hace. No tienes la mínima noción del ritmo, pues para perroflauta. Podemos ponernos en huelga de bolsillos vacios y hasta que no aprendan no darles ni un mísero pitillo.
Otra táctica para desplumarnos son los juegos malabares, que cómo cabía esperar tampoco tienen ni puta idea y están mas tiempo agachados cogiendo el bolo del suelo que en el aire o los juegos de cuerda; Mira tio, si me da con la cuerda, te tragas el perro, tú mismo.
¿De que se alimentan los perroflautas? De lo que sea, ya lo encuentren el la palelera, tirado en el suelo o se lo quiten hasta de la boca a su propio perro, me viene una frase a la cabeza "El nunca lo haría", el perro puede que no pero sus dueños sí. Yo hago eso y estoy potando hasta las navidades del 2010, eso si sobrevivo. Sin duda tienen un estómago a prueba de bombas.
Aunque me duela reconocerlo prefiero a un gafapasta (otro día les haré un post) que a los perroflautas.

Here comes your man

Esta es sin duda la camiseta mas rentable que he tenido y creo que tendré, mas que nada es porque me la hice yo mismo (gasto 0) y cada vez que me la pongo me invitan a un par de copas, sea en el garito que sea. No es que busque nada de eso pero hubo una temporada que me dio por hacerme yo mismo las camisetas, así que tengo unas cuantas con mensajes un poco dudosos, fotos bastante desagradables o porno tipo Bruce Labruce.
El viernes fuimos a un bareto bastante hetero, o eso nos creíamos todos nosotros. Estabamos un poco haciendo el idiota cuando se me acerca un tipo y me empieza a hablar, yo que soy muy educado (según el día) le sigo el rollo con bastante desgana todo hay que decirlo, nos metemos en una conversación muy absurda, de esas que puedes tener con tu vecino en el ascensor para salir del paso y de repente me dice que si quiero tomar algo. Pues vale!! Soy un poco corto para éste tipo de cosas, así que fueron mis amigos los que me abrieron los ojos de las dudosas intenciones del tipejo. Nada mas traerme la cerveza me di media vuelta y seguí con lo mio. La camiseta me permite beber gratis pero satisfacciones carnales ni una. Por supuesto me fui a dormir sólo.

El sábado fue otro cantar, hay un tio que cada vez que coincidimos en esa disco que hay al final de la rambla nos ponemos a hablar, éste sabado tocó sobre la cultura musical, salieron nombres tipo Buzzocks, Ramones, Pixies, Doors y demás, pero lo importante no es eso, sino la conversación que os voy a relatar:

El; Yo hablando contigo y se me han escapado las dos rubias que estaban aquí.
Yo; (Le miro con cara circunstancia y no abro la boca) ...
El; Ya sé que a ti eso te da igual.
Yo; Pues sí, pero no te preocupes ya vendrán otras. ¿Pero te habían dicho algo?
El; No.
Yo; Mira, te lo voy a decir, aquí el que está bueno eres tú y no las rubias de bote que tenías enfrente. Ya te lo he dicho!
El; (Me mira con cara de circunstancia y no abre la boca) ...
Yo; Mira por ahí vienen otra vez tus rubias. ¿Pero estás seguro que eres hetero?

Creo que no tengo que decir que los dos nos fuimos a dormir solos.

Cambio de forma

Ya que el rosa no mi color preferido ya estaba un poco hasta las pelotas de ese color tan chillón cada ver que abría el Himno Generacional, he decidido cambiarlo. Ahora el blog parece mucho mas serio de lo que es, espero acostumbrarme pronto.
Ahora solo me hace falta probar algunas letras y decidirme por cual va a ser la que me acompañe en los próximos meses, ya que la anterior la veo muy grande ahora que todo está tan limpito.