Tu novio esta en gaydar

Ayer quedé con unos amigos en una terraza de la rambla del raval, tenia ganas, ya que no los veo mucho. Como siempre llegué tarde, algo natural en mi. Los vi de lejos y conforme me iba acercando menos ganas tenia de llegar. El motivo fue una pareja que no la trago, y eso que en principio nadie me cae mal, pero con estos dos, todo parecido a la realidad es pura coincidencia. Tengo que decir que un servidor tampoco es santo de su devoción.

Nada mas llegar, los tres teniamos el machete entre los dientes y justo sentarme empezaron a volar por encima de la mesa, para pasar a la artilleria algo mas pesada, junques, obuses y bazocas. Quien me conozca ya sabe que soy bastante sutil cuando procede, puedo llamarte tonto y ni te das cuenta. Así que a los diez minutos mis amigos ya me estaban mirando mal, con cara de decir "Como te pasas, tio". Es que no los aguanto, son unos %"@*/}.

Ella es insoportable, va de pseudo-marisabidilla, tiene una voz de pito con su correspondiente risa estrídente y ridícula que se te mete en la cabeza como una taladradora dejando a la de Loreto Valverde a años luz. Él es algo lerdo, rectifico, realmente es muy lerdo, casi borderline, monosilábico, mide dos metros es patoso y arítmico.

Me gustaria hacer una snuff-movie con ellos, tipo "Guinea Pig"( serie muy recomendable si te gusta el gore), pero de momento me conformo con dejarles en su buzón unas muestras de tampax-bomba para esos dias que no se sabe muy bien a que huelen las nubes. Para él tengo algo mejor, enviarle un mail a ella, haciéndole una simple pregunta "¿Sabes que tu novio está en el gaydar?" Visto lo que allí se avecinaba decidí irme. Mas vale una retirada a tiempo que una victoria. Espero que esto no llegue a manos indebidas, aunque pensandolo bien, que coño, que lo lean!!!

Dr Infierno